Saya sering kerap kali jengkel pada sesuatu yang tidak berjalan sesuai ekspektasi saya. Bisa dibilang I am the one who should be handled with care. I am the one who not easily satisfied. But what can I say, so far, this is in a good way. I am a complex human being. I rather overthink something. I can see what people can not see. I can feel what people can not feel. Bahasa sederhannya, deal with me need gini gitunya, ada kulonuwunnya, tata kramanya, etikanya, perhatiannya. Simply because, I treat people as I want to be treated. So, when I am not treated as I should be treated, I am easily think about it and disappointed (sometimes frustrated, depends how heavy the issue is).

I am not that simple. Period!

However, for those who know me so well will realize, ketidaksederhanaan pada diri saya adalah investasi pada masa depan. Yang akan membuat hidup akan lebih mudah karena sudah dipersiapkan dengan matang di awal. Efeknya akan terlihat nanti, tidak sekarang.

Yang saya bicarakan ini cakupannya luas mulai dari gimana saya menyusun piring untuk dicuci dari urutan kecil ke besar, abu rokok pada asbak yang suami saya suka lupa buang, kado apa yang patut diberikan pada seseorang dengan budget yang ada, rencana itinerary seharian jika pergi ke suatu tempat, baju tidur model apa yang dipakai ketika tinggal di rumah mertua (yes gak mungkin celana hot pants dan you can see tentunya), bahan dan tukang jahit mana yang bisa dipakai untuk jahit seragam bridesmaid dalam waktu instan, ucapan maaf atau terima kasih jika habis berbuat salah atau mendapatkan sesuatu, kegundahan yang saya rasakan mengenai anak, ucapan selamat pagi dan ciuman kening ketika bangun tidur dari pasangan, hingga bagaimana komunikasi yg ideal antara orang tua dan anak yang tinggal LDR. Dan masih banyak lagi. Contoh-contoh yang saya sebut ini bisa bikin saya kepikiran kalau tidak sesuai bayangan saya.

Kata mereka saya ribet.

Terserah

Atau mungkin mereka yang terlalu ignorance

Atau saya yang terlalu detail and goal oriented

Saya menyebut diri saya well prepared.

Saya gak masalah ribet-ribet di awal yang penting santai kemudian. Saya adalah nanti gimana, bukan gimana nanti. Antisipasi, predict the future, bagi saya hidup adalah rangkaian proses, apa yang kita lakukan sekarang akan ada imbasnya dikemudian hari, bagaimana kita bersikap hari ini adalah image yang terbentuk esok hari (ilmu PRnya keluar). Semuanya tidak instan, namun akumulasi. Count your step.

Lagi-lagi saya sering dianggap sok perfect. Hey! I am perfectionist then!

Hidup itu memang tidak ada yang sempurna, namun selalu bisa disempurnakan. And we can do many things to make it closer to the perfection.

Baikah kepribadian seperti ini? Tergantung siapa marketnya. For some people it will fit, for some people it will not.

Nah tapi, kalau udah terlalu punya pribadi gini yang ada bikin KZL! Ya, kesal pada diri sendiri, apa-apa jadi baper (bawa perasaan), yang sederhana nampaknya yang bisa dicuekin malah kepikiran. Baiknya selalu sadar ambang batasnya.

Maka saat saya belum puas akan sesuatu, masih ingin lebih, mikir kenapa sih enggak gini, kenapa sih enggak gitu, bla bla bla dan berujung pada kekecewaan. Saya tidak henti-hentinya bersyukur kepadaNya. Karena hanya dengan bersyukurlah saya bisa terpuaskan. Hanya dengan bersyukur saya bisa melihat lebih jernih apa yang saya sudah dapatkan ketimbang yang belum didapat.

Contoh 1:
Ketika saya kesal dengan suami saya karena sering lupa membuang abu rokok di asbak padahal saya sudah berulang kali mengingatkan, saya bersyukur bahwa disisi lain suami saya juga sering membantu saya mencuci piring yang mungkin suami-suami lain anti mengerjakannya (ya walau urutan piringnya suka gak keruan  yang mengakibatkan rak pengering piringnya jadi berantakan dan gak muat, still okay, at least dia membantu saya mencuci piring, ahaha). Dan seketika kesal saya hilang. Dan esoknya ketika jalan-jalan saya tersadar bahwa shopping-shopping saya selama ini adalah menggunakan uangnya. Dan saya menjadi lebih bersyukur lagi. Hahaha  :)

Contoh 2:
Ketika saya kepikiran mengapa belum dikarunia buah hati ditahun kedua pernikahan padahal pasangan lain baru sebulan menikah sudah langsung kebobolan. Saya besyukur bahwa saya diberikan banyak waktu me time, saya bisa ikut kelas yoga mempersiapkan fisik saya untuk lebih ideal baik dari segi kebiasaan baik yakni berolahraga atau menyusun menu makanan sehat dan memulai clean eating, saya dan suami punya banyak waktu lebih untuk bersama, bahkan untuk liburan baik dalam ataupun luar negeri yang mungkin banyak pasangan lain tidak bisa melakukannya karena kepentok sang istri sudah hamil dan tidak bisa jalan-jalan sampai si bayi agak besar. Oh, dan saya bisa mempunyai banyak waktu lebih untuk menabung di awal masa pernikahan yang belum stabil ini. Maka pikiran-pikiran risau mengenai anak hilang seketika tergantikan dengan buka traveloka buat beli tiket jalan-jalan baru. Dan saya kembali menjadi lebih bersyukur (lagi). :)


Karena ada juga hal-hal yang tidak perlu nanti gimana melainkan dibiarkan gimana nanti. Hal itu yang orang-orang bilang go with the flow. And sometimes it is nice to enjoy the flow but not drowning into the wave.

Mengingat segala karunia yang Tuhan telah berikan, meminta agar saya menjadi bagian dari golongan orang-orang yang selalu mengingat untuk mengucap syukur dan merasa cukup bisa menjadi terapi untuk membatasi dan mengimbangi diri saya untuk jadi lebih fleksibel pada sesuatu yang akan terjadi. Yang paling penting terhindar dari kebaperan yang membuat sakit kepala tiada henti.

Alhamdullilah...

Saya demen frozen yoghurt (froyo), waktu masih tinggal di Indonesia dulu. Biasanya melipir ke Sour Sally atau Heavenly Blush. Sejak tinggal di Singapore, saya menemukan tempat yoghurt enak berkonsep serupa bernama Llallao. Saya gak yakin gimana cara bacanya yang bener, tapi selama ini saya membacanya "lao-lao". Well, usut punya usut ternyata dia produk keluaran Spanyol. Dan sekarang sudah menyebarkan franchisenya di berbagai negara. 

Kalau tidak salah, di Jakarta sendiri juga gerai kedai yoghurt ini sudah ada di beberapa mall ibu kota, walau jumlah gerainya tidak sebanyak di Singapore (yang nampaknya hampir setiap mall punya satu). 

Tapi saya gak tahu apakah Llaollao ini cukup digemari juga atau tidak di Indonesia. Karena setahu saya untuk frozen yoghurt, orang-orang Indonesia, Jakarta pada khususnya selalu melipir ke 2 kedai yoghurt yang saya sebutkan diatas.

Tapi kalau di sini, antrinya LBY! Alias lebay. Gak paham lagi. Bisa panjang sampe ampir 20 orang. Pernah juga sih dapat gak antri lama, tapi most of the time antrinya panjang. Banget. Well, menunya cukup menarik. Bisa check sendiri di websitenya 

Dua tahun terakhir ini saya akrab sekali dengan yoga. Dulu sebelum ambil join yoga membership, hanya rutin menyempatkan 5-30 menit perhari (sebentar atau lamanya yoga yang saya lakukan masih tergantung mood :p). Pertama kali saya melakukan dan mengenal yoga itu ketika saya tinggal di Bali. The beauty working there at the moment adalah adanya kelas yoga rutin 1x seminggu untuk employee. Gratis!

Mulai dari situ pula saya saya memahami makna yoga yang sesungguhnya. Saya gak pernah ngoyo harus bisa postur ini itu, tapi saya sadar betul akan konsep yoga sesungguhnya.

Pertama saya gak ngerti sama sekali, how yoga can change your life. seems it's only a simply body exercise, isn't it? Sama aja kan bedanya dengan olahraga lain. Well, you can not say till you experience by your self. Dalam yoga banyak dipraktikan bagaimana kita menenangkan diri kita dulu, fokus, konsentrasi, membuang energi negatif dalam gerak demi geraknya. Yang paling signifikan perbedaannya yang saya rasakan adalah bagaimana yoga selalu menekankan pada breathing technique dan menyelipkan sesi 'diam' bahkan terkadang sesi tidur dalam latihannya. Kalau kata Regional Spa Director di tempat saya kerja dulu "yoga is about knowing when you turn your self on and off!"

Masih gak ngerti kan... Yes saya sampai kesulitan bagaimana menuangkan yang saya rasakan tentang yoga dalam tulisan ini. Intinya menurut sudut pandang saya, yoga adalah perpaduan point-point  dasar berikut:

The hardest Asana is letting go...

Namaste! 

Walau telah sedikit terlambat menuliskan rangkuman perjalanan di tahun lalu di bulan kedua tahun ini;


"Nikmati masa me time dan pacaran sama suaminya Manda!"

"Wih enak banget dong ya gak ngapa2in, leyeh-leyeh aja..."

"Ciye yang ibu rumah tangga, happy aja terus yaaaa"

*mengutip sebagian komentar orang-orang

YES I AM !!!

Tapi percayalah, jadi full time housewife itu challenge tersendiri bagi saya. And my road till I reach and find my real sanctuary here is not THAT smooth. Believe me IT IS NOT !!!

Okay, mari saya jabarkan apa yang saya kerjakan hari ini dimulai pukul 5.30 tadi pagi;

bangun, siapin sarapan untuk suami, solat subuh, suami berangkat, tidur lagi, bangun, main hape, udara dingin ih mager banget sejuk-sejuk gimana gitu bikin pengen tidur lagi, dan tertidurlah lagi, bangun, makan siang, nonton streaming How I Met Your Mother 5 episodes, main hape, main hamster, mandi, tiba-tiba sudah jam 18.30, pas lagi showering punya perasaan pengen nulis. Yes and I end up here. Sitting at the balcony, nulis blog sambil WhatsApp-an, dengan gemiricik rintik kecil hujan ditemani bau harum sup ayam ginseng yang tetangga buat untuk dinner sepertinya.

Dan dalam beberapa jam ke depan kira-kira kegiatan ini akan berubah menjadi bebersih rumah, masak, mandi lagi  (well kalau yang dimasak brutal bikin bau badan) lalu dandan, semprot minyak wangi. Taraaaa suami pulang, siapin dinner, makan sama-sama, ngobrol abis makan, si suami ngerokok saya masuk kamar bersih-bersih cuci muka, pake essence wajah, put body moisturizer, suami selesai ngerokok, dia bersih-bersih naik ke ranjang, pillow talk sebentar (or bisa juga berlanjut jadi *ifyouknowwhatimean), lalu tidur berpelukan.

Dan tiba-tiba sudah jam 5.30 pagi lagi dan saya ulangi lagi kegiatan yang sama. Well kalau blogging of course gak setiap hari (ini semampunya). Terkadang kalau lagi mood baca, ya bisa cuma baca buku seharian, atau sambil bikin juice, atau yoga dan workout HIIT, telponan dan gosipan sama keluarga dan teman, kadang juga temen visit sg, ajak catch up, then we go somewhere, bisa juga end up shopping-shopping kalo pas ATM suami saya yang pegang (dulu belum punya joint account, jadi jadwal shoppingnya gantian).

Yak! begitu kira-kira sisi kehidupan saya di negeri singa ini.

Well kemarin sih karena lagi mood kerja, jadi diselipin sama buat CV laly apply ke suatu company. Hahah.

Oke, gimana? Indah bukan?

Oh wait till you are in this position.

Nope, nope, I'm not regretting. Ini menyenangkan. A year already I've been doing this. As a crazy busy young career hotelier woman yang kerjanya lebih dari 14 jam sehari, berada dalam situasi dan kondisi seperti ini sangat memuaskan. 

Tepat sebulan setelah menikah, pindah dari kedamaian pulau dewata to Singapore's hustle bustle. Negara kecil, bersih, indah, rapi, serba ada (kecuali pantai, pegunungan, dan semua yang berbau nature itu bikinan manusia gak alami) less polution bikin saya kerasan dan menikmati tinggal disini, berdua saja bersama suami. Satu tahun sudah berlalu, masih berdua, belum dikaruniai anak membuat saya belajar utuk berterima kasih kepada Tuhan, dialah yang mengabulkan doa saya ketika masih berpacaran dulu untuk punya waktu lebih banyak bersama suami pasca menikah (tapi sekarang sih udah pengen banget, oh help! Be careful what you wish for :p)

"Hmmm, pasti bete ya disana gak ada siapa-siapa..."

"Iya bosan ya pasti gak tau mau ngapain..."

"Yaudah sana cari kerja lah biar ada kerjaan!"

*mengutip beberapa komentar orang lain lagi

Nah, jangan pada salah sangka. Walau disiini saya hanya ibu rumah tangga, tapi saya tidak pernah merasa bosan, tidak pernah merasa kurang kerjaan dan gak tau mau ngapain (if you can count leyeh-leyeh liat Instagram dan belanja sis online shop adalah 'kerjaan'). Intinya saya gak pernah punya perasaan demikian.

Terus ngerasain apa Nda? Hmm, bisa dibilang hanya lebih kepada sepi dan gatel aja ngerasa otak ini bisa dipergunakan lebih untuk sesuatu yang lebih challenging! Oh please I used to be a Public Relations. Communicating and talking is my oxygen. And only has my husband to be talking to everyday? Please...

Dan oh ya, otak dan badan ini masih bisa untuk ikutan marketing meeting, PR conference, bikin press release, lari keliling office-outlet-lobby 5x sehari. (well, this is what I did when I was working though). Long story short, in my age, apalagi karena belum dikarunia anak (becase I know when you have kid, you no longer even have time to take shower, am I right mommies?), menjadi full time house wife itu menyenangkan namun akan terasa lebih menyenangkan lagi saat saya bisa mengimbangi dalam hal membuktikan diri sendiri untuk melebarkan sayap lebih lebar lagi terutama dalam pengalaman dan karir. (aduh yaiyalah emang umur saya apalagi yang mau dicari kalau bukan berkarir dan pekerjaan kan?). Ya bahasa kerennya aktualisasi diri?

But! Do I sounds very cynical and stressed out being a full time housewife

Ah please, it's just the way I write and express my feeling. Kenyataannya adalah saya sangat bersyukur. Kalau tidak bisa menjadi full-time housewife mungkin saya gak akan pernah BISA memasak dan MEMBERSIHKAN rumah, menyuci, menyetrika pakaian, mengatur rumah kecil yang saya berdua tempati sekarang menjadi a-small-nice-pleasant-home (kata owner rumah saya yang selalu memuji gimana saya merawat rumah ini sampai rela menurunkan harga sewa rumah ditahun kedua pindah pas tau kami mau pindah ke rumah lain berharga sewa lebih murah dengan alasan kami mau menabung lebih banyak). Mungkin saya enggak pernah tau cara pakai vacuum cleaner, gak tau harga seledri Thailand atau USA yang lebih murah, enggak tahu bahwa bersihin cumi-cumi itu tulang punggung transparannya harus ditarik semua dan puluhan daftar pekerjaan domestik lainnya. Mungkin saya enggak pernah punya waktu untuk mengenal diri saya sendiri, mengenal pasangan saya, mengatasi problema rumah tangga sehari-hari yang kami alami. Mungkin saya tidak akan menjadi pribadi dengan pola pikir sedewasa ini dalam membina rumah tangga (to be married required 100% maturity, FYI, walau-saya-juga-masih-terseok-seok-mencapai-angka-100-itu).

And like I said in the beginning, believe me. Untuk mencapai kedamaian dalam menjadi full time housewife ini juga gak semudah dan senikmat keliatannya. Gak bisa dipungikiri banyak sekali konflik hadir mulai dari konflik dari dalam diri sendiri sampai konflik dengan pasangan. Well simply, my life is changing 360 degrees. Semuanya berbeda. Status dari single jadi married. Tanggung jawab tadinya cuma urus diri sendiri sekarang jadi lebih urus rumah dan suami juga. Pekerjaan dari wanita karir jadi ibu rumah tangga. Tempat tinggal tadinya banyak teman dekat dengan keluarga jadi sendirian di negara lain. Semuanya perubahannya tampak sederhana namun jika terjadi dalam satu waktu yang sama, butuh waktu, butuh proses untuk menyesuaikan. Dan ini bukan hanya saya saja yang merasakan, tapi suami saya juga. Jadi sederhananya adalah 'ada 2 orang yang sedang berdaptasi dengan perubahan besar dalam hidupnya'. Kalimat yang sederhana, tapi tidak sesederhana ketika dijalankannya. Untungnya saya survive di tahun pertama saya menikah. And I'm proud of it. Haha.

Krisis yang saya alami mulai dari kesal pada diri sendiri menganggap bahwa menyia-nyiakan waktu, padahal ini adalah saat yang tepat untuk mengembangakn diri dan berkarir di Singapore. Kenapa langsung berhenti bekerja. Padahal pas resign almost di promote di kantor ke jabatan yang lebih tinggi. Gemas.

Tapi tau diri bahwa jago PR aja gak cukup buat di CV, tapi ada tambahan *Mandarin language will be advantage* dan belum lagi kuota yang terbatas. Ya secara di negeri orang. Kalau enggak bombastis amat skill dan faktor luck, pasti company akan hire local instead of expat. Otherwise I should put my standard lower in job position. Bisa dapat yang selevel kerja at the previous position itu udah beruntung banget. Suami sampai nyuruh, itu banyak kerjaan, kayak jadi kasir Daiso, atau jaga Sephora (entah ini nyuruh beneran karena kasihan saya si wanita karir tiba-tiba kerjaanya hanya di rumah aja atau sedang bercanda). Bukan, bukannya enggak mau kerja begitu, but I think I'm just too idealist. Karena bagi saya, jika saya bekerja, bukan hanya untuk earn money but for something that I can grow my self higher and higher, terutama dari segi experience. Since my career based as PR hotel, so ya I wish if I work in anywhere will be around that industry, will be forever PR-ing.

Belum ditambah dilema suami yang juga hotelier. Yang jam kerja (hampir 15 jam sehari dan day offnya gak normal. How can I work kalau di hari biasa aja kita jarang quality time. Lalu saya harus kerja full time, day off saya dan day off dia gak pernah sama. Lalu kapan sama-samanya dong? So another way to lower my expectation lagi. Cari aja job yang part-time, tapi job part-time apa yang ada di bidang PR. 

Terus punya pikiran, ah paling bulan depan hamil (lagi ikutan program hamil juga anyway, doakan ya), kalau udah hamil tanggung amat kerja, udah lah tahan dulu aja. Lalu, aduh kalau bekerja, ini si suami yang pergi pagi, pulangya malam terus, siapa yang siapin sarapan dan makan malamnya, masak suruh beli terus makan malamnya, apa iya saya sanggup untuk pijitin dia rutin seperti yang saya lakukan selama ini, kalau telah bekerja saya yakin saya sudah kehabisan tenaga untuk itu semua.

Gitu-gitu aja muter-muter gak kelar-kelar. Huft!

Lalu efek (kebanyakan) berpikir hal yang sama yang cuma bisa ditumpahkan kepada suami yang pergi kerja jam 6 pagi pulang jam 11 malam kadang jam 1 malam, yang malah kerap kali ditinggal tidur karena sudah kelelahan. Dan belum sederet tetek bengek gak penting obrolan yang saya ciptakan karena perasaan kesepian dan ingin  diperhatikan dia (ssst! gak usah anggep saya drama, wait until you are in my position). Well yeah, udah cukup saya denger cerita pengantin baru "aduh kenapa suami gw berubah jadi gak romantis kaya pas jaman pacaran dan bla bla bla", nah kalo saya ceritanya udah  begitu namun plus-plus ditambah kesusahpayahan saya dan suami mengadaptasi dalam berbagai perubahan yang saya sebutkan diatas bersama-sama. Seems both of us looking the comfort from each other, but it's barely to find, because it's hard to give another one a comfort when you haven't had yours, isn't it? Yang ada malah muncul perkara-perkara kecil yang menyita waktu dan tenaga. 

People always said 'menikah dan pacaran itu beda, definetely. Saya termasuk golongan yag tidak mengimani itu hingga saya benar-bernar merasakannya dalam pernikahan saya sendiri. Bahwa perbedaan ya sebenernya enggak banyak jauh berbeda sih. Ketika kita bilang  bahwa pacaran dan menikan itu beda, simply just like u see when you are dating you are not everyday together, but when you are married, 24/7 without exception. Nah hal-hal yang kita belum lihat dalam masa 'tidak bertemu' ketika pacaran itulah yang terlihat secara jelas pas udah menikah. Sometimes it's a nice things, but gak jarang juga it's-not-that-nice things. And you ready or not, you have to face it anyway. Pas pacaran, kalau lagi ngambek bisa menghindar. Lha ini udah nikah boro-boro menghindar, tidur aja masih sekasur belum ditambah harus buatin makanan keesokan paginya sebelum doi berangkat kerja. Well honestly males gila. Nah itulah tantangannya jadi istri. Berbakti. Berat memang, iyalah hadiahnya surga *mengutip petuah papa

Itu versi istri, saya yakin suami saya juga punya sederet list bagaimana dia berjuang menghadapi pernikahan kami pada awalnya dulu, cuma dia gak punya waktu aja untuk cerita dan nulisin ini diblog.
Dan masih banyak perintil para newly-wed lainnya yang saya berdua hadapi. Gak jarang, sering kali malah, karena kita masih pada tahap yang namanya beradaptasi dengan pernikahan itu sendiri, we got lost, then we fight, big fight.

Beradaptasi dengan pekerjaan-tanggung jawab baru, lingkungan baru, tempat tinggal baru. Role changing itu sendiri aja sudah cukup menantang, dan segala perubahan baru lainnya yang harus kami adjust secara instan. Yes, instan, gak boleh lama-lama. Ntar ketinggalan. Orang Singapur jalan kaki aja cepet banget padahal weekend (keluar konteks, haha). I mean pace disini berasa apa-apa harus sigap, cepat. Berada dalam posisi saya, beradaptasi adalah satu-satunya cara bertahan hidup. Dan dari semua yang perubahan yang harus kami serap dan adjust baik-baik itu, muncul satu-dua perkara dalam rumah tangga, atau dalam pekerjaan, atau dalam hal apapun tanpa disadari pressure stressnya jadi 2x lipat. Stress dalam kadar normal aja untuk sebagian orang langsung cari pelarian, entah ngobrol sama temen, atau clubbing misal. Lah kami mau kemana, tinggal cuma berdua, sahabat jauh semua, boro ngebeer di bar. Sayang amat 10 dolar. Atau clubbing yang entrynya of course beda jauh sama Jakarta atau Bali. Percaya atau enggak hal-hal begini membuat kami akhirnya perlahan kembali pada jalan yang benar. Ah I got another point to enjoy my life here. Like I said tadi, disini saya lebih bisa mengenal diri saya sendiri. Punya banyak waktu sendiri membuat saya juga lebih punya waktu dengan Tuhan. For instance, pada titik ini ya saya sadar kalau resah, gelisah, bin galau, mau curhat sama siapapun gak akan membantu dan selega kalau belum curhat ke Tuhan. Disini saya lebih punya banyak waktu untuk dan mengajak suami saya berdoa dan mendekatkan diri kepadaNya.

"Nda happy dan enjoy banget ya, tinggal di Singapore, keliatan dari foto-fotonya."
"Lo seneng-seneng aja tuh isi postingnya juga happy-happy jalan-jalan terus."
"Aduh iri, enak banget sih tinggal di Sing."
"Enak ya udah nikah, gw belom."
*mengutip sebagian komentar orang-orang lagi dan lagi

Yes I am. Tapi gak tau kan gimana saya bisa ada pada titik itu. Dan yeah of course, itu yang terlihat dari postingan Path dan Instagram saya, yang perlu di share yang happy aja. People doesn't need to know if we are sad or suffering kan ya. And I don't need to complaint and mengeluh ketidaknyamanan yang saya rasakan bukan. I don't need to post about my 1,5 months non-stop bleeding kan yang simply doctor said it just because I'm stressed and it's affecting my hormonal kan.
Intinya adalah, segala aspek hidup, apapun yang kita kerjakan, dimanapun kita berada, masing-masing punya challenge yang berbeda-beda. Jangan iri saya tinggal disini, saya tiap hari merindukan keluarga saya dan craving mau makan tongseng dan gorengan abang-abang pinggir jalan. Semua punya kenikmatannya sendiri-sendiri. Saya bisa survive menikah dan setahun tinggal disini dengan setumpuk perubahan yang saya harus sesuaikan dalam waktu bersamaan, belum tentu akan sukses juga jika yang saya alami ini juga dialami oleh orang lain. Sama halnya saya melihat teman-teman saya banyak yang hijrah ke London, Paris, Dubai, Australia, German, dan banyak kota atau negara lainnya. Terlihat indah, karena saya yakin hanya keindahanlah yang mereka tampilkan. Saya yakin dibalik keindahan itu, masing-masing dari kami berjuang untuk beradaptasi dan mengatasi banyak krisis kehidupan yang dialami. Everybody has their own dirty laundry. Single atau sudah menikah, sudah dikaruniai anak atau belum, jadi wanita karir atau ibu rumah tangga, tinggal ditanah air atau di negara orang, satu yang saya pelajari dari up and down kehidupan saya setahun belakangan ini, yakni bersyukur! Karena saya percaya Tuhan telah memberikan kenikmatan sesuai porsi umatnya masing-masing.

the point you enjoy your life, your work, where you live is back to you, do you know how to enjoy it or not

Segala perubahan butuh waktu, dikala saya menulis ini, alhamdullilah saya sudah merasakan bahwa saya sudah lumayan bisa menyesuaikan diri terhadap semuanya. Menyesuaikan diri bagaimana bertanggung jawab sebagai istri, bersikap kepada suami, menjaga kehormatan rumah tangga, menyesuaikan nikmatnya menjadi ibu rumah tangga sepenuhnya, mengerjakan segala yang saya suka yang dulu saya belum ada waktu mengerjakannya ketika masih menjadi wanita karir, menyesuaikan diri untuk lebih nyaman dengan diri saya sendiri, mengatasi rasa kesepian, terbiasa dengan jauh dari teman, sahabat, dan keluarga, menyesuaikan diri untuk menikmati masa-masa ini, masa yang harus saya nikmati berdua dengan suami, pacaran.
Saat saya menulis ini, alhamdulilah saya (kami) sudah cukup merasa stabil. Saya dan suami bisa mengatasi printil-printil yang dulu selalu menyita pikiran, kami semakin mengenal satu sama lain, bisa lebih mengatasi dan menyesuaikan perbedaan dan karakter diantara kami. Begitu juga dengan kekhawatiran saya tentang pekerjaan dan menjadi ibu rumah tangga, sampai pada akhirnya saya berani buka LinkedIn, mengupdate profil saya, lalu membuat CV baru, dan apply ke salah satu company yang sedang buka lowongan sebagai full-time staff. Gak nyangka saya akan sesiap ini mengambil langkah tersebut, padahal dari kemaren maju mundur aja. Well let's see bagaimana updatenya nanti.
Intinya saat ini saya telah sampai pada titik dimana saya lega, tidak lagi khawatir dan bingung dengan bagaimana cara menyesuaikan diri terhadap setumpuk hal-hal tersebut. Bahasanya, udah tau selahnya, semacam itu lah. Emosi juga lebih terkontrol, banyak hal yang kurang menyenangkan terjadi, tapi saya bisa let it go easier dibanding tahun lalu.

Disadari atau tidak semuanya tidak lepas dari peran saling mendukung dengan suami, meminta restu orang tua, dan doa dari kerabat terdekat, berdoa dan mendekatkan diri pada Tuhan, dan mencari kesibukan dengan hal-hal yang disukai, misal sekedar mewarnai buku, nonton serial TV, atau beli setumpuk buku favorit.

And a year already with all of this new things, I'm proud I can go through all of it. And now this is only the beginning of the new chapter, the new year...

Terkadang saya benci sekali menjadi pribadi yang seperti ini. Yang kerap kali menangis akan hal-hal 'biasa' aja. Mulai dari ngobrol dan dapat wejangan dari orang tua, ngeliat anak kecil minta-minta di pinggir jalan, nonton film, baca novel, bahkan sampai nonton iklan Thailand (asli, gak ngerti semua iklan Thailand nampaknya so touchy!) 

Benci.

Benci aja gitu terlihat menye-menye, terlihat lemah, terlihat terlalu sensitif, terlihat hmmm lebay! Kalau lagi baca novel sampai bercucuran nangisnya, entah karena ceritanya bener-bener bagus atau karena menganggap cerita yang mengharukan itu mirip sama kehidupan yang dialami. Lagi LDRan jauh dari orang tua, pas teleponan sama bokap terus sesenggukan. Blah.

Paling menyebalkan adalah ketika dihadapkan sama suatu keadaaan emosional dikit terus bisa naik turun moodnya. Gak berhenti bercucuran air matanya. I know, so lame, huh?

Yang paling parah harus ketika cek ke rumah sakit gara-gara bleeding 1,5 bulan. Man, sebulan lebih berdarah-darah sampai harus ganti pembalut sehari sampai 5-6 kali lebih was really something. Lemes ya bok liat darah melulu tiap hari. Kata dokter apa? "Kamu stress aja nih, chill aja, relax, enjoy your life!" Wtf! Gitu aja? I mean alhamdullilah penyebabnya bukan macam kista, polip, myom, kanker kayak apa yang saya baca dari Google. But hey... Was this real? Itu aja? Gak bisa lebih serius dikit sakitnya? Well, at that time I've been through very rough moment sih emang. Tapi lhaaaa, segitunya? Abis usap-usap pake gel USG terus bayar 1,4 juta. Nangis.

Udah untung lah emang kalo cuma sakit kepala sama migren-migren aja, asal jangan sampai bleeding lagi. Oh please no.

Amazed sendiri.

Ini karena hati yang oversensitive aja apa gimana ya. 

Kadangkala, gak kadang aja sih, sering malah. Ada banyak hal yang terjadi tidak sesuai rencana, tidak sesuai ekspektasi. Imbas dari punya hati sensitif macam pantat bayi inilah mungkin ngefek beneran jadinya hal yang mungkin bisa 'chill' aja jadi kepikiran kebawa perasaan. Banget!

Kalau udah kebawa perasaan jadi penyakitan. Doh!

Nampaknya hidup memang lebih menyenangkan dan penuh warna ketika manusia tidak punya ekspektasi apa-apa. Membiarkan semua mengalir begitu saja. Penuh kejutan kalau tiba-tiba yang bahagia terjadi di depan mata. Rasanya deg-deg ser gimana gitu. Kalau istilah saya dengan sahabat saya dulu ketika saya pacaran "ada kupu-kupu di perut lo ya, Nda?" gitu kata si Gita. Haha yes, you know what I mean right? That quote, there is butterfly in my stomach.

Topiknya jadi melebar, so balik lagi. Bagi sebagian orang, khususnya yang memiliki karakter kayak saya. Galak luaraya doang, dalamnya macam barang pecah belah, fragile. Berhati-hatilah. Karena suatu kejadian yang membuat kita merasa sedih akan jadi tambah parah if we put high expectation on it. Cukuplah sudah merasa sedih kan, dengan adanya ekspektasi yang tidak kesampaian, sedihnya jadi dua kali lipat. Trust me. Terus udah sakit hati, ternyata bisa sampai sakit badan juga. So be careful, you don't wanna waste your energy and health for something that unnecessary, don't you? 

Then lower your expectation or better do not put it at all (well ini susah sih). Ha. Lha iya human has ego, demand, seiring berjalannya waktu berkembang pula, it adjusts with your current role. Kalo dulu cuma pacaran, sekarang udah nikah, rolenya tambah, demandnya juga tambah. Kalo dulu cuma nikah, sekarang udah punya anak, jadi orang tua. Rolenya tambah, demandnya juga tambah. Jadi lah ada istilah egois, demanding. Susah kan? Banget. Cuma bukan berarti immpossible. 

Iya hati. Udah. 

Saya bilang lagi. Susah. Tapi bukan berarti mustahil dilakukan. Ribet? Sakit? Pasti. Namanya juga 'penyesuaian'. Adjusting. Adjusting feeling, so gak menye-menye lagi, gak bercucuran gak jelas lagi. Hati yang sensitif sometimes kills you sih.

Yang berasa manja kurang-kurangin lah manjanya. Yang cuek ya peduli lah dikit. Yang minta hak terus coba pikir dah jalanin kewajiban belum. Yang mau sedih ya bawa happy aja (gimana kek caranya, baca buku, denger musik, beli lipstick, beli tas, shopping, ngobrol sama temen, hangout, makan es krim, atau malah zikir, solat).

I think put expectation itu boleh, asal udah siap antisipasi kalo yang terjadi nanti ada dua kemungkinan. Sesuai atau tidak sesuai dengan ekspektasinya. So far, saya merindu masa dimana "happiness comes effortlessly" tanpa upaya dan tenaga. Dan hasilnya bikin sumringah seharian. I miss the moment when there is a butterfly in my stomach.